viernes, 8 de junio de 2012
Con todo este conglomerado de
emociones, pasiones y deseos, fueron
pasando los años, pasé la pubertad y me
convertí en una adulta joven, que siendo
mas consciente de la realidad, aún había dudas y recelos dentro de mí.
Fui olvidando
poco a poco el Rosario, las Novenas y las Ave María, todo me parecía mucho mas
fácil y para que nadie me inculcase miedo de nuevo sobre el lugar que ocuparía
mi alma cuando muriese, opté por
detenerme lo menos posible ante un confesionario y si mis oraciones por la
noche perduraban era porque en el fondo de mi corazón latía un cierto
temor que yo durante el día acallaba
distrayendo mi atención con la tarea que tenia asignada, o simplemente con
algún que otro rato de ocio.
Con el
paso de los años me iba sintiendo cada vez mas
tranquila y confiada, me casé y tuve un hijo, como es natural continué
con la ya añeja tradición del bautizo y unos años mas tarde su Primera Comunión, que
a mí me pareció un poco parecido a la
mía, pues mi hijo, al igual que yo aquel día, estaba inquieto y distraído. Me
pareció que su pensamiento no estaba precisamente al lado del sacerdote
escuchando sus sabias palabras. Pensé
que lo mejor para mi hijo era que cualquier día podía tener una conversación
con el y aclararle ciertos puntos de nuestras creencias que, al parecer, no tenia demasiado claras y
yo, como madre que era, tenia el deber de aclarárselo todo lo que pudiese.
Estas
cosas son muy serias y hay que ser consciente cuando se toma la decisión de
abrazar algún sacramento. Todo esto iba pasando por mi mente como un
pensamiento rápido y continuo y cuando atraje mi atención de nuevo al lugar donde estaba, me di cuenta de que la ceremonia había concluido,
mi hijo había comulgado y yo había hecho lo mismo, todo como una autómata,
solamente guiada por la fuerza de la costumbre.
Sentí pena por mi y por todos los que estuviesen en mi misma situación.
Estaba allí sin estar, tomaba la Eucaristía sin prestarle atención y lo
que era mas grave todavía ,no sentía emoción alguna al pensar en el infierno,
lo veía como algo lejano e inalcanzable y era consciente de que cuanto más
mayor era, si todo seguía su cauce lógico, más cerca estaba de la muerte. Toda esta meditación la perdí rápidamente al
seguir el desarrollo lógico de los acontecimientos, con las felicitaciones al
niño y a mí pronto olvidé los problemas de mi conciencia y me dejé arrastrar
por el raciocinio que encauza nuestras
vidas terrenas, tenia otras cosas más importantes en que pensar, había que
disponer el banquete y yo como ama de casa estaba obligada a prestar mi colaboración para
la buena realización de todo.
Mi salud estaba algo resentida,
me tenían en tratamiento medico en Madrid, donde tenia que ir periódicamente
para realizar unas pruebas y así determinar si me encontraba mejor o por el
contrario tenían que cambiar las
medicinas según el curso de la enfermedad.
Un día después del almuerzo estaba hablando con mi marido, me encontraba
bien y era un día alegre para nosotros,
nos apeteció un café y me levante del asiento
para ir a buscarlo, en la cocina me sentí fatal, el estomago se me revolvió
y sentí náuseas, me marche rápidamente al baño y cuando llegue allí no tuve
fuerzas ni para pedir ayuda, todo se nublo ante mis ojos y sentí como perdía
poco a poco la conciencia de lo que tenia a mi alrededor.
Ante mi tardanza, mi marido se dio cuenta que algo anormal me sucedía, fue en mi busca y me encontró de
esta guisa en el baño, me cogió y como pudo me traslado al cuarto más próximo,
me tumbo en un sofá y trataba de
reanimarme como podía, yo me sentía morir y se lo dije, cerré mis ojos pues ya
no veía y procure decir la oración que mejor
nos sabemos los cristianos,
sí, rece el Padre Nuestro pero no lo
pude terminar. De pronto, sin saber como ni cuando ocurrió me vi en el techo de
la habitación, estaba viendo mi propio cuerpo en el sofá y a un hombre a su lado que lo sacudía desesperado
tratando de reanimarlo, ese
cuerpo no era yo, era mi “vestido” que por lo visto ya no me servía y me
desprendí de el, todo fue tan rápido que no sé en que preciso momento me separe
del “vestido” pero si fui consciente que allí arriba donde me encontraba, el techo
no era techo, las paredes no eran paredes,
pues yo todo lo atravesaba y todo lo veía, no tenia ninguna limitación y
ante tal desconocimiento de lo desconocido grite horrorizada y mi voz no se
podía escuchar.
Aquel hombre que a mí no me
importaba nada y que seguía al lado del que fue mi cuerpo no podía oír mis gritos.
Continuará................
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